其实我诊断出中级抑郁症和焦虑症了，就在刚知道我老公外面有人的时候。、那个时候天都是黑的，我看每个人的脸上都是嘲讽、嫌弃、同情，每天对着那么多人让我恐惧。
无奈，求助于心理医生。
大夫同情的听我讲完我的故事，看着我泪流满面，气都喘不上来，关切的递给我张纸巾，然后让我去做了量表。
得知自己抑郁和焦虑的时候，我居然有些开心，我终于病了。
我以为我的生病能够换来那个人的关心，可是，他听完以后，回我一句，我就说你有病啊，你早去治就好了。
他根本不知道，也不打算知道我为什么得病。
我开始往林黛玉的方向发展，也不是我非要通过这样的方式得到他的关注，而是自从知道我生病了，我每做一件事，都会下意识的想，我是个病人，然后就会自己给自己一点儿同情和可怜，还有一点儿矫情和放纵。
我是个病人，所以我会胡乱发脾气。
我是个病人，所以我会神经质。
我是个病人，所以我没办法集中精力每天想吃什么。
我是个病人，所以我闻到他的味道就想吐。
我是个病人，所以我有权要求你们迁就我。
我是个病人，所以我可以乱发脾气。
我是个病人。
看着医生开的药，我不想吃，甚至特别享受生病的过程，就好像生了病我反而放飞了自我。
看着他看我的眼神越来越嫌弃，在家的时间越来越短，我居然越发的开心。
我会莫名其妙的忧伤，坐在沙发上一动不动，也会突如其来的哭泣，弄得自己狼狈不堪，还会看什么都不顺眼，心中的火山时刻在爆发。
有的时候我温柔的像只绵羊，会软声软气的给他打电话叫他回来吃饭，有的时候我又变成暴躁的狮子，冲着他大吼大叫，有的时候我又变成孤单的小鸟，靠着床头不知所措。
我想，那个时候的我，在他眼里就是个神经病吧。
我的情况越来越严重，我总觉得活着太难。
为什么要开那么多的会，会场上我如坐针毡。
为什么要写那么多的材料，那些字看的我头晕眼花。
为什么要用心给老公做饭，他每天不是出去喝酒就是彻夜不归，总有人伺候他吃穿。
为什么儿子写作业不认真，他不好好学习怎么能考上大学。
为什么我每天都好忙碌，却不知道在忙什么。
为什么看谁都不喜欢，他们一手一脚都让我厌恶。
这么多为什么让我越来越心慌、焦虑，整宿整宿的喘不过气来，我买了速效救心丸放在床头，还在儿子床头放了一瓶，我教他，如果有一天我喘不上气了，他一定记得取药给我。
可是刚教完我就后悔了。如果有一天真的我要面临离开，何必让儿子费力救我呢？就那么闭上眼睛，或许才是真正的解脱。
可是，我解脱了，我儿子怎么办？
他的爸爸肯定不管他，但是他们家那么重男轻女，肯定不会让我爸妈帮忙抚养，这样下去，我儿子会不会变得和他爸爸一样？
天呐，好可怕。
要不，让儿子和我一起离开吧。
这个念头让我恐惧，我怎么能想要杀死自己的儿子呢？！！
我用力捏住自己的手，请假去了医院，最后一丝理智告诉我，我不能伤害我的孩子。
终于，我住院了。
住在洁白的病房里，看着医生、护士们关切的眼神，我好像舒服点了。
可是我又开始焦急了。住院可以报销，可是如果报销，必然会被单位的人知道我是什么病，这样，我以后怎么在单位工作啊？这年头，大家都以为自己努力正视心理健康问题，可是遇到真正有问题的人，谁不是敬而远之，就像我住的这个医院，第三人民医院，大家总是称呼为精神病院。
那我就不报销了吧。哎呀，那也是一笔钱啊。
不过，后来就想通了，钱重要还是面子重要，哪个重要选哪个呗，有的时候遇到不确定的事情，就停下来，过一阵子再想，说不定就想通了。
医院里，没有人来看我，亲戚朋友么都不知道，我也不想让他们知道，包括父母么，我也没打算告诉他们，儿子呢，送父母那去了，我告诉他们，我出差了，可是老公，我拿着住院申请就给他打了电话，他是怎么回答的来着，好像说“好的”，然后就没有然后了，住院期间也再没有打过电话。
儿子虽然被告知妈妈是去出差，但他还是很担心我，每天晚上我躲在室外跟他视频，看着他稚嫩的脸庞写满了担心，我突然感觉，或许儿子知道我病了。那一刻，我就想明白了，我不能死，为了儿子也不能死，我不能伤了真正担心我的人的心，
好好吃药、积极治疗，在医院的日子难得的平静，很快，我出院了。
（由于我没有真正住过院，所以只能尽我所能的描写，专业人士请轻喷）
我没有报销。
出院那天，我去学校接儿子放学，校门口，牵着儿子的手，心里很平静，我决定了，我生了他就一定要保护他，我不会离他而去。
后来，我加入了几个徒步的群，周末会带着儿子出去散心，也开始锻炼身体，每天变着花样给自己做好吃的，还把卧室的灯换成了暖暖的颜色，我买了一个每天一页的记事本，把需要干的事情随时记下来，至于工作嘛，我都四十好几了，把机会留给年轻人吧，我申请调整了岗位，工作比以前清闲了一点。
儿子也说，妈妈变了。
我开始装修房子了。之前我一直下不了决心，因为朋友的话，我现在明白了自己想要什么，想要离婚嘛。
我们还是一家人，因为我儿子需要一个爸爸。为了儿子，我选择等待，等到我认为儿子不需要这个父亲的时候，我就提出离婚。
这么一想，好像离不离婚的也没什么关系。我有房子，有工作，有儿子，离不离婚，我过的一样好。我会若无其事的问儿子喜欢什么样的风格，或者什么样的家具好不好，因为我喜欢那个房子是我和他两个人的劳动成果。
我把对老公的百般纠缠变成若有若无，那个人在哪里都不会对我产生影响，在一起的时候，我们就好像不在一个空间，之前看过一部han国电影，里面就是孩子看见爸爸的时候看不见妈妈，看见妈妈的时候看不见爸爸，在我们家，不牵扯儿子，单纯的我看不见他，听不见他，就好像家里没这个人，而他也不屑于和我沟通。
那个人也真的是情商低，把我的放纵当成了自己放肆的资本，隔三差五不回家变成了隔三差五的在家。
外面那个女人嘛，我听说了，各方面都不如我，以前我会想不通，我长相身材都不差，学历工作都不错，为什么丈夫会选择那个女人。
现在，想通了，因为新鲜。我逛购物软件还会因为没见过的东西好奇的多看几眼，也会偷偷买下来研究研究，何况男人呢，图个新鲜呗。
不过，我们最终还是离了。以我没有想过的方式离了。
这对我来说是一种解脱，可我没想到，对儿子来说也是。
当我知道他老早就知道自己的父亲出轨他人，而且出轨对象还来自于亲人的介绍，我内心就好像一把刀在乱砍，痛不欲生，他内心一定承受了很大的痛苦吧。
后来，我每次想到我儿子小小年纪看到自己的姨奶奶给父亲发短信问那个出轨对象好不好的时候，我就气愤，想要给他颇为尊敬的长辈一巴掌，不过，都过去了。
前夫一家子试图挽回我和儿子，想来也不是因为爱，而是因为血缘吧。不过离婚协议书写的很清楚，那个男人不抚养他的孩子，他又怎么好意思让我的儿子赡养他呢？
嘿，我想多了，我们离婚的时候，前夫他们一家子撺掇他不给钱，不抚养孩子，理由也是无论给不给钱孩子都是他的，很没有水平的发言不是吗？
带着父母，和他们一家子正面刚的那天是我的生日，我以为会是一个极度不开心的生日，没想到，最后陪我的是我的父母和儿子，我们对着我自己做的蛋糕唱歌，我许愿，我们一家人平安喜乐，我还收到了儿子的生日礼物，幸福的不要不要的啊。
现在，我和儿子住在小小的房子里，和我的父母离的很近，每天有喜有怒有哀有乐，很幸福。
儿子虽然有被父母离异的事情影响到，但我看他是个乐观积极的孩子，在学校交了朋友，也快乐了起来，当然，他的快乐还源于我不强迫他学习了。
前夫欠的钱也被儿子凭一己之力要回来了，臭小子还正义感十足的去找了前夫现女友的父亲，让他老人家看清了前夫的嘴脸。
这样的生活不说完美，还有什么是完美的呢？
我只想说感恩，感恩我的父母，在我后背扶着我，感恩我的儿子，永远站在我身侧给我加油。