明天就要上架了。
心里很忐忑。
本来不想写什么上架感言的。
可是一些话憋在心里难受。
其实我也没想到自己能写到上架这一天。
写这本书是一个很痛苦的意外。
那时候经历了一段感情的挫折。
各位聪明的读者哥哥姐姐应该能猜到。
对，就是被拒绝了。
一直默默喜欢她三四年。
刚开始把这种感情深深埋藏在心里，根本没有勇气说出口。
这原因我后面会说。
前几个月，因为某些原因，忽然觉得人生不能这么过。
想要就去追求啊。
就算失败，那也至少努力过，比以后老了，空留遗憾，想着自己当初为啥不努力一把要好。
以前看到影视作品文学作品里说爱情能给人多大的力量，多大的改变，我是不太相信的。
然而，直至我决定追求她的那一刻，我相信了。
这种感情能给一个人带来多么翻天覆地的变化。
我不再沉默寡言，不再内向，积极生活，积极学习。
一切都是为了，假如我们有未来的话，我要给她一个更优秀的自己。
可是，美好的幻想，被破灭的总是来得那么让人措手不及。
我开始以为自己已经做好了接受失败的充分准备。
然而，当她亲口告诉我，我们完全、百分百、一定不可能的时候，
我一个大男人，哭的撕心裂肺。
我带点乞求口吻问她，能不能给我个追求的机会。
以前我很鄙视男人在感情中这种卑微的表现，认为太给男人丢脸了。
可是，当自己沦落到这种地步的时候，就像是一个溺水的人，不顾一切的想抓住一根稻草。
面子什么的，真的不重要了。
她语气冷静坚定地说不行。
因为她说“我已经不是单身了啊！”
那一天，刚好，她答应了别人的表白。
“我已经不是单身了”
“我已经不是单身了”
“我已经不是单身了”
……
这一句话，反反复复，在我脑海里轰然作响。
像是一柄大铁锤，一下子就把我的心砸的支离破碎。
我心里那一根支撑自己阳光生活，努力工作的支柱崩塌了！
对未来一切的想象，就像是一个肥皂泡一样，啪的一声，破了。
我不知道第二天自己要做什么。
不知道为什么还要努力工作。
为什么还要活下去。
以前在心里给自己编织的未来梦境有多美好，
现在这梦境一点点破灭就有多痛苦。
就像是自己用了几年时间，用心血一笔一划画出来的画，现在又要亲手一片一片的撕碎。
我怕闲着，我怕晚上，我怕一个人。
因为，闲着会想她，一个人的时候会想她，晚上睡不着会想她……
认识几年，关于她的记忆太多了。
推开房门，会想起和她一起玩密室逃脱。
拿起手机，有她送我的挂件。
打开电脑，有她唱的歌。
吃到辣椒会想到和她吃的火锅。
就连早上喝的牛奶，也是她给我推荐的。
……
有关于她的记忆太多太多了。
多到我无法回避。
我知道时间可以治愈一切，我知道人生没有过不去的槛。
但是，那几天，我沉沦在痛苦的深渊中，看不到亮光。
我怕我会有一天坚持不住，做出什么傻事。
所以，我要转移自己的注意力。
我要给自己找点事情做。
所以，在朋友的建议下，我开始动笔写这本书。
一开始我也没想过上架，纯粹是不想让自己的脑子有想她的空间。
要用写小说填满我的所有空闲时间，榨干我的脑力。
果然，我慢慢从那种无法自拔的沉沦状态里缓了过来。
我以为自己就算不是彻底放下了，至少也不会为此而流泪。
可是，刚才写到一半的时候，
又仿佛回到了那几天，
我压都压不住，又飙泪了。
现在想想，挺丢人。
我真的很感谢飞卢各位读者。
给我的收藏，鲜花，书评。
让我知道我不是在单机，有人在看我的书。
让我有坚持写下去的动力。
我记忆最深刻的是第一天上传，
看到后台收藏数嗖嗖的长，
那种激动，那种兴奋，让我一下子忘记了所有的痛苦。
当时就只有一个想法，好好写书，好好回报各位读者的支持。
不是因为你们的支持，我就没办法坚持写到现在。
如果没有坚持写这本书，
恐怕我还会沉沦在痛苦里，不知道自己是个什么鸟样。
所以，每个收藏我书的读者，都是我的恩人。
把我从痛苦深渊里拉上来的恩人。
很多读者哥哥姐姐在书评区，指出我错别字多的问题。
我真的很抱歉。
不是我不认真，而是，天生缺陷。
我眼睛看不到，是个盲人。
之所以能用电脑打字写小说，靠的是屏幕朗读软件，能将文字转化成语音，让我知道我在打什么字，在点到了什么位置。
嗯没错，屏幕朗读软件，就像是客户端听书功能一样。
只不过听书软件转化出的是小说内容，我这软件却是把电脑上所有关于操作的东西读出来。
因此，我打字，只能分辨不同的读音，至于同音字，就没办法区分了。
所以，真的很抱歉。
不过，我也会努力修改，写好的章节，会尽量先找朋友帮我修改下错别字再上传。
一不注意，上架感言都写了快两千字。
如果我写正文有这么快的速度就好了。
啰嗦了一大堆，各位读者哥哥姐姐大概都烦了。
如果能看到这里的，我求一下支持。
上架第一天的数据很重要！
拜托了。
嗯，最后卖个萌吧，喵喵喵……