“怡红寺在半山腰，我就离开寺庙。走着走着，居然迷路了，走到了一片树林，见地上躺着一个野鸡，好像鸡腿受伤了，奄奄一息。”
“怪不得叫怡红寺，原来是野鸡多。”
“别瞎说！我就想救鸡一命胜造七级浮屠。”
“动物也是一条命。”
“但是转念一想，反正活不了了，还不如让它没有痛苦的早登极乐。于是拿出打火机，找点柴火烤着吃了。”
吁吁吁吁……
哈哈哈哈……
“你真是菩萨心肠啊！”
“刚吃完，三个和尚拿着笤帚跑过来追我，还喊道：打死你个偷鸡贼，天天来偷鸡。我赶紧就跑，好在跑的快没有被追上，不然今天要被打死。”
“这也太衰了。”
“回到家就到晚上了。我更愤怒了，老天对我太不公平了。这时前两天别人给我介绍的女朋友甄爽给我发消息了。”
“发的什么内容。”
“宝，我觉得我们不合适，以后不要再联系我了。”
“这是要跟你分手。”
“我立马就写消息。这两天不是聊的挺好吗？怎么今天就说不合适了。发过去发现已经被拉黑了。”
“这也太快了吧，最起码要说明白为什么。”
“对呀！就算分手也要告诉我原因吧。于是我就开上我心爱的自行车。”
“自行车是骑的，不是开的。”
“我愿意！于是我开上我心爱的自行车，两个小时后，终于到了她住的高楼，但是我不知道她具体在哪一户住。”
“喊她名字！给她喊下来呀！”
“对呀！于是我就大声叫她名字：甄爽！真爽！真爽！……”
苏云风情真意切的喊起来“真爽！真爽！……”
吁吁吁吁……
哈哈哈哈……
“你就别喊了!感觉怪怪的，一会上次扣你的那两个捕快又要来了。”
“那时候已经很晚了，很多人就打开窗户看啊！”
“一定以为你是个神经病！”
“这时候，有人看不过去了，喊道：甄爽死了！”
“死了？这么快吗？”
“我当时就懵了。原来甄爽是喜欢我的，她死了，怕我伤心，所以才说分手这样的谎言骗我。”
“我知道你为什么倒霉了，脑子有问题。”
“我“哇！”的一声哭了出来，大喊大叫道：甄爽死了！真爽死了！真爽死了！……”
咦咦咦咦……
哈哈哈哈……
观众开始鼓掌。
“你这又哭，又说爽的，真成神经病了。”
“这时候，有人直接泼了一盆水，浇了我一身水。”
“没下来打你就不错了。”
“我好愤怒，我女朋友都死了，你们还要泼我水！我不想活了。”
“别想不开，生活还是很美好的。”
“于是第二天我就买了一瓶农药，我要诀别这人世间。”
“别呀！人世间多么美好，想想你挪井盖把人困在下水道，把别人假肢踢飞，踩大师的脚，吃烤鸡。这些多有生活气息，多么爽。”
咦咦咦咦……
哈哈哈哈……
“我拧开瓶盖，瓶盖上赫然印着：再来一瓶。老天也这么戏弄我，这时候来个再来一瓶。”
“老天爷可能是觉得一瓶量不够。”
咦咦咦咦……
“永别了！我愤怒的世界！我一仰头咕咚咕咚全部喝完。”
苏云风拿起扇子，把扇子当做药水，假装喝下去。
“好喝吗？”
“还行！味道有点甜。结果过了五个小时，居然一点事没有。”
“假药！”
“我好愤怒啊！这些无良的商贩，居然卖给我假药，我就去找他，结果人早跑了。老天爷你怎么对我如此残忍呢！”
“你要不换个角度，让你买到假药，是老天爷对你的爱！你时来运转了。”
?“这样一想老天对我还算好啊。”
“这就对了！”
“我不愤怒了！我就去找工作，在大街上遇到一群男人在殴打三个老太太。”
“赶紧打电话给捕快局啊。”
“我这暴脾气，光天化日之下居然殴打老人，我不能忍。我立马跟那几个男人打在一起。”
“你真勇敢！”
“不一会，我被打的鼻青脸肿，不能动弹。这时我才明白，原来是这三个老太太拦婚车，一人要一千块钱，要不然不放行，这几个男的才动手打这三个老太太。”
“这真够窝囊的，白白挨一顿打。你先把好人坏人分清楚啊！”
“他们以为我跟她们三个是一伙的，老太太年纪大又不敢打的太狠，都照着我死命打。”
“终于找到出气筒了！”
“我瘫坐在地上。这时候载新娘子的车从我面前缓缓开过。我一眼就看出来新娘原来是她。”
“谁？”
“甄爽！”
“这下你又愤怒了！”
阎鹤详说完，两人开始鞠躬下台！
吁吁吁吁……
哈哈哈哈……
观众开始疯狂鼓掌。
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